Plurielle

Je suis en paix avec le monde et je caresse l’illusion que tout va bien et que le monde est aussi en paix avec moi

24 septembre, 2013

Référencement 2

Classé dans : ARNAQUE,colere,humeurs,quotidien,societe — kinkajouunblogfr @ 20:53

Un jour qui n’était pas hier je me posais la question de savoir si oui on non je continuais à raconter… Finalement je le fais 1) pour faire la publicité qu’il mérite à ce Gorczyca 2) parce que ça canalisera ma colère et mon dégoût 3 ) parce qu’il existe des poulotons alors…

Je signe quelques jours avant d’acheter la maison un devis avec cet « entrepreneur ». Nous avons auparavant discuté de mes attentes pour les travaux, des délais et de la mise en oeuvre : tel matériaux, dans tel ordre etc etc.

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Comme lorsque mon garagiste me propose un devis, je signais pour un montant précis mis à part les éventuelles surprises que peuvent révéler un ancien bâtiment.

Le lendemain de la signature chez le notaire donc, les travaux de rénovation démarrent. Pour cela je verse 50 % du montant total du devis. Je m’étais renseignée auparavant et il n’est pas rare que cette somme aille  de 30 à 50 %, même si le plus souvent elle est de 30 %.

Qu’à cela ne tienne, ce montant n’étant pas fixé de manière rigoureuse par la loi, je me dis que c’est un mal pour un bien, que ça avancera plus vite.

Au début,  je suis sur le chantier un jour sur deux. Les papiers sont jetés à terre, on va leur faire un sort c’est sûr ! Les revêtements de sol bien moches sont arrachés. Et toute la ferraille qu’on peut revendre (radiateurs en fonte  par exemple) s’en va avec mon artisan qui me dit, après  coup que ça ne vaut rien de toute manière.

Un autre jour,  j’arrive alors que les murs sont attaqués vigoureusement par un tâcheron. Tout baigne. L’enthousiasme de ces deux mecs couverts de poussière me rassure. Il y a encore beaucoup à faire mais je dois rester confiante. Mon bail n’expire que dans quatre mois.

Quelque chose me chiffonne quand même : un chantier c’est un lieu où il y a des outils, notamment des outils usagés. Là rien de tel, un seau de ménage, une paire de lunettes de chantier, un escabeau., un balai et des masques anti-poussière puis un pulvérisateur de jardin. Et quand même vingt deux plaques de placo !!!

J’espace mes visites, vu que regarder du papier qu’on arrache ou voir taper dans un mur ne sont pas des spectacles à proprement parler. Un soir cependant je me retrouve avec l’artisan lui demandant de m’expliquer pourquoi les murs des toilettes d’en bas ont été démolis. Oups !!!!Une erreur de mon ouvrier, je vous remonterais ça !

Quelques jours plus tard, c’est la cloison entre ma chambre et la salle d’eau qui est par terre. Encore une erreur de l’ouvrier ! Il me promet de la remonter aussi . Il est vrai que j’avais émis le désir de créer une porte coulissante entre ces deux pièces. MAIS SUR UNE PARTIE SEULEMENT ! bougre d’âne !!!

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ça y est ! je commence à rouspéter. Je me pointe de plus en plus souvent et je m’étonne que rien n’avance, que les gravats s’accumulent dans et devant la maison. Pas de réponse dans un premier temps.

« Mon » artisan va alors accélérer le mouvement. Il me demande de venir choisir les matériaux avec lui. Je m’étonne de sa demande. En effet, il y a encore à faire avant cette étape. Oui mais il préfère anticiper.  Soit !

Nous voilà donc chez Leroy Merlin. Là il s’agit de passer commande de la moindre vis. Pour le coup c’est moi qui change de cadence : pas envie de perdre du temps à cela. S’il s’agit des finitions, de l’aspect esthétique, du choix des revêtements etc, pas de problème. Mais je n’ai pas besoin d’arpenter cette grande surface du bricolage pour acheter des pare-vapeur avec ce nain.  J’ai l’impression que je le paye pour ça.

Je verse un acompte pour une première commande (je vous dirais le prix dans le creux de l’oreille si vous y tenez).

Dans la foulée il m’annonce avoir besoin de toute urgence de 1400 € pour passer commande d’un Vélux et qu’il doit changer ses freins. Cherchez l’erreur !

Je me rebiffe car après le coup de Leroy Merlin, je lui indique que les 50% versés servent aussi à ça, au Vélux, pas à ses freins, puisque ça je m’en tape !

- Ah ben  non ! Je suis auto-entrepreneur, et je fonctionne comme ça. Mon devis ne comprend que la pose, pas les matériaux.

- OK . Alors je sollicite un avenant au prétendu devis pour savoir le volume financier sur lequel je m’engage. Euh !!! j’attends toujours.

Je reviens à la charge afin d’obtenir son identification professionnelle , n° de SIRET qui est illisible sur son devis ainsi que la copie de son assurance décennale. Il me redit (j’en avais déjà parlé avec lui) que je n’en ai pas besoin. J’insiste ! je n’obtiens que des promesses au prétexte qu’il n’est pas doué en informatique. Il le prend de haut et me dit devoir tout arrêter si je ne lui fais pas de virements pour l’entreprise auprès de laquelle il doit réserver ce Vélux. Comme j’insiste de plus en plus je sens bien qu’il s’agace, d’autant plus que je lui fait remarquer que les travaux semblent stagner.

Je ne veux surtout pas que le chantier s’arrête : je lui fais son virement. C’est à ce moment-là que la guerre commence.

J’exige qu’il vide la cour des gravats qui s’y trouvent et qui proviennent de mon chantier et je manifeste mon mécontentement d’y voir de gros appareils ménagers, des lits d’enfants etc… Ils appartiendraient à son ouvrier !

Je m’en fous et le lui fais savoir. Il va en enlever une petite partie comme pour me faire taire. Il me dit vouloir bénéficier de ma première heure de location gratuite si je loue un camion chez Leroy Merlin. Il se trouve que je n’ai pas l’intention d’en louer. Pas de bol !

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Il me signale une effraction sur le chantier. Le lendemain je vais voir : rien ! Mais il me décrit une porte métallique pliée, le vol de deux lampes halogènes et d’un marteau piqueur. N’ayant rien constaté je le renvoie à son assureur et aux services de police. Il aura quand même le culot de me demander si j’accepterais d’inclure dans ma prochaine commande le remplacement de ces outils volés selon lui par son ouvrier avec qui il se serait disputé ! Et puis quoi encore ? Oui je peux, non je ne veux pas !

Il m’annonce que suite à cette dispute il a été obligé de scier la clef du cadenas du portail que son ouvrier avait conservé comme mesure de rétorsion envers lui. J’ai comme l’impression que ça s’appelle violation de domicile puisque c’est une effraction, sachant que tartempion-gorczica savait où me joindre pour avoir le double. Je lui demande de remplacer ce cadenas. Mais pourquoi j’ai usé de la salive pour m’adresser à ce taré ?

Revenons à nos moutons-travaux, j’aimerais que le faux plafond de la chambre 2 soit sorti également de la maison. Je refais avec lui l’échéancier des travaux.

Il ne bouge pas, une seule chose le préoccupe : un virement pour ce qu’il considère être la mi-chantier : 20 jour après le début des travaux. A un mois de la signature du devis, il estime être à mi-chantier et fait un caca nerveux pour avoir le versement des 30 %.  Comme je résiste, il me dit qu’il doit payer son ouvrier et changer ses freins…et que sans cet argent, il est bloqué. Il n’a rien acheté comme matériaux sauf les 22 plaques de placo bien entendu

Je traîne les pieds, on reparle des documents qu’il doit me laisser et il commence à ne pas répondre à mes appels.

J’ai oublié un élément important : il a ouvert un mur porteur sur 1,70 m de haut  environ et 1,60 m de large et l’a laissé en l’état. Oui, oui ! en l’état, sans étayage.

Quand il m’envoie la copie illisible de son numéro de SIRET et de sa garantie décennale il obtient son virement intermédiaire mais en vrai…rien n’est fait des travaux qu’il doit effectuer.

Nous convenons d’un autre rendez-vous un samedi matin quand l’après-midi me conviendrait mieux, mais je suis lasse.

Il m’attend dans les rayons de Leroy Merlin. Je le convoque dans l’espace d’attente où il passe un (très) sale quart d’heure, sue à grosses gouttes et se demande visiblement si la grosse noire en face de lui ne va pas le bouffer. Il n’a pas tort car ma rage est bien plus noire que ma peau.

Suite à ces événements, il me prévient de ne pas l’appeler le week-end, car il sera hors de France ! ça ne m’empêche pas de l’appeler le lendemain qui est un dimanche dans un état de colère avancé, puisqu’il n’a pas déposé les documents que je lui réclame dans la maison comme il s’y était engagé !

Il sort les violons pour me dire qu’il n’avait pas la tête à ça, que son père aurait été victime d’un AVC et qu’il se serait précipité dans la nuit à son chevet en Bourgogne !

Rien à foutre ! c’est la réponse que je lui fais en substance !

En fait pour ceux qui ne situent pas où réside cet artisan, il est à Lunel dans l’Hérault ! Et de Lunel, il peut comme d’autres  mecs, quand ils ont les poches et les couilles pleines,  enfiler l’A9, avant d’enfiler les filles du plus grand bordel d’Europe qui se trouve à la frontière espagnole : au bout de l’A9 donc ! Ce qui était son cas pour les poches, pour les couilles, je ne sais pas,  je n’ai pas vocation à le traire. Avec quasiment 11000 € en poche, il pouvait s’en taper des pouffiasses , le Gorczyca !

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Bref, le lundi je le recontacte et là il m’informe qu’il repart de Bourgogne, il est environ 11h30 et me donne rv 2 h plus tard à Leroy Merlin dans l’Hérault ! Demandez à Google  map la distance ! Sa 406 doit avoir des caractéristiques insoupçonnées depuis qu’il a changé les plaquettes de frein, me laissant l’emballage pour preuve.

C’est la dernière fois où j’ai eu contact avec ce malfrat. Il m’a annoncé qu’il partait trois mois en Roumanie et qu’éventuellement à son retour il verrait s’il procédait à un quelconque remboursement.

J’ai parait-il manqué de vigilance m’a indiqué au téléphone une dame d’une association de consommateurs en prenant connaissance de sa destination de vacances et de son nom. Je suis désolée madame, mais je prends assez mal qu’on me demande de quel pays je viens pour éviter de poser cette question aux autres. J’avoue cependant que depuis, à certains carrefours je foncerais avec peu de scrupules sur certains qui viennent de son lieu de villégiature. Je fais pourtant la part des choses, un chien galeux n’est pas la preuve que tous les chiens le sont.

Une semaine après ce dernier contact, et trois jours après mon dernier passage,  je vais m’assurer que la maison tient encore debout et que vois-je ? la porte métallique pliée exactement comme il me l’avais décrit auparavant.

Voilà pour aujourd’hui. Il y a une suite évidemment…

 

 

 

 

 

 

20 août, 2013

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Classé dans : ARNAQUE,colere,humeurs,mode de vie,point de vue,quotidien — kinkajouunblogfr @ 16:24

Longtemps avant le début de cette histoire il y eut un mariage achevé en divorce.Référencement 1 dans ARNAQUE alliances2-300x225

Conséquence  de ce divorce, il y eut  répartition inégale lors des biens.

Je ne la conteste pas,  j’en ai accepté le risque pour avoir la paix !

Deux déménagements plus tard, je trouve ce qui pourrait être mon chez moi :

Ni palais, ni château mais un endroit qui me donne envie de…

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Première surprise, premières colères : malgré un dossier sain : salaire régulier et décent, pas de dettes ni de maladie grave, rare ou incurable, l’établissement financier où dort mon pécule ne m’a jamais répondu pour ma demande de prêt.

Pas  une demande faite entre deux portes, mais une demande officielle après étude de faisabilité.

Il ne manquait que la copie de mon acte de baptême, vu que je ne suis pas baptisée ! la date à laquelle j’ai perdu ma virginité et le casier judiciaire du quidam concerné par l’histoire…je crois qu’il est mort depuis(si, si !)

J’ai eu cependant l’outrecuidance de demander un refus écrit ! Mon con-seiller m’a rétorqué qu’il s’agirait alors d’un refus de complaisance.

Ben voyons ! Quatre mois après la demande, un dossier qui n’est jamais arrivé à la commission des prêts mais qui, dixit le même con-seiller était entièrement recevable.

J’ai changé de banque pour une autre qui ne s’occupe que de prêts immobiliers. Vous en avez sans doute entendu parler, elle est en faillite et l’Etat y détient des parts.

Par téléphone pour le premier contact, je donne les éléments constitutifs de mon « dossier »  et comme là aussi ma demande est recevable, je demande à ce que l’on me transmette la liste exhaustive des pièces à fournir.

S’ensuivent un puis deux puis trois rendez-vous où une professionnelle, toujours la même, se rappelle la veille ou l’avant-veille qu’en fait il faudrait tel ou tel autre justificatif .

Au départ, je les fournis sans m’inquiéter outre mesure du sens du mot exhaustif !

Et puis la rage fait son apparition quand elle me demande pourquoi j’ai versé 400 € à mon fils, 100 € à sa sœur en décembre….c’est couillon mais en décembre c’est noël !!!

Cerise sur le gâteau, je verse mensuellement la somme phénoménale et indécente de 80 € à l’une de mes filles…il faudrait donc que je fournisse ses trois derniers relevés de compte. Je me demande si je ne devrais pas me mettre en quête de la décharge qui a  détruit mon premier stérilet et je l’envoie chier. Il n’y a pas d’autre terme ! ou alors en créole mais bon !

Je sens pointer le découragement et je m’apprête à perdre les 9000 € versés à l’agence immobilière pour que le vendeur me réserve son bien.

Apitoyée, la conseillère me présente un courtier( non ce n’est pas réservé aux riches) et le voilà qui en deux temps trois mouvements, fait les recherches, trois propositions et me trouve la banque qui va m’octroyer la rallonge nécessaire. Sept mois après l’avoir vue, je signe enfin l’acte de propriété de MA maison.

Je me vois déjà sur le chemin de « sweet home » où j’aurais enfin le loisir de faire ce que je veux comme je veux. Planter un clou lundi, l’enlever mercredi et le replacer jeudi si ça me chante.

Que nenni ! la maison en question est à rénover. Par là il faut entendre que tout est à refaire,  et que seuls la salle d’eau, une minuscule cuisine et un débarras avec wc sont praticables.

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Quand on n’a pas d’argent on doit avoir des idées. Et des idées d’aménagements…j’en ai !

Alors pour faire comme tout le monde, mais surtout pour y habiter un jour je me mets en quête d’artisans. On m’en suggère cinq.

Certains me sont proposés par 1.2.3 Devis. Comme je fais tout ou presque par internet, pourquoi pas ça ?

Deux artisans ne veulent pas faire de devis écrits, je les vire !

Un, veut percevoir 10% du montant de ce que je verserais à chaque artisan qu’il me trouverait,  chacun dans son domaine de compétence,  je le vire ! Il en reste deux dont un auto entrepreneur.

Je me dis : « fibre sociale oblige » qu’il a dû galérer avant de monter sa boite et comme ses prix sont légèrement inférieurs à son dernier concurrent, je signe avec lui !

Gorczyca qu’il se nomme ! Non, je n’ai pas inventé ce patronyme ! Ce n’est même pas un nom d’emprunt.

A ce stade je me demande s’il faut que je continue de (vous) raconter.

Je fais une pause et demain peut-être j’y reviendrais.

 

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16 mars, 2012

Alessandro

Classé dans : ARNAQUE,colere,DANGER,humeurs,societe — kinkajouunblogfr @ 17:47

Je l’ai rêvé, encore plus beau que son prédécesseur, libre à l’exception de cette fillette de 13 ans qui est la sienne mais elle est adoooooooooorable. D’ailleurs, il lui parle de moi et elle m’aime déjà ! sa liberté, je la dois à son bienheureux veuvage…de plus la belle-mère, non, l’ex-belle-mère est retournée vivre dans son pays d’origine, l’Italie. Elle ne supportait plus la vue de ce gendre depuis le décès de sa fille dans l’accident de voiture qui lui a coûté la vie, alors que lui est bien vivant ! Je n’aurais donc pas à composer avec la grand-mère maternelle de cette charmante enfant au quotidien. L’autre hic : il est catholique, non pratiquant mais il aime bien aller à l’église…ne pas chercher à comprendre ! La preuve il aime le chant spiritual de BOUNGOU. Moi, non ! Je ne mets pas le lien, moi je n’aime pas.

La preuve qu’il est beau, selon mes critères, la voilà :
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La preuve qu’elle est jolie la petite, même si j’aurais préféré son papa pour moi toute seule :

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Une enfant de 13 ans, habillée comme cela, alors que la mienne, trois ans de plus en est aux yeux charbonneux et aux tenues gothiques, va falloir composer !

Ainsi va la vie, on discute, on s’approche, grâce au truchement de ce merveilleux média qui nous met en relation aussi bien avec notre voisin de pallier, notre garagiste(si si !) ou à l’inconnu d’hier qui nous dit dans un langage imagé aujourd’hui, qu’on lui met des papillons dans l’estomac. Il s’est désinscrit du site où nous avons pris contact autour de Michel Telo pour n’être qu’avec moi, il me demande bien sûr d’en faire autant.

Il se trouve beau, c’est tellement vrai que son patronyme en atteste Beauregard, pensez-donc ! Il y a quelque chose d’exotique à associer le nom et le prénom, comme une invitation au voyage : Alessandro Beauregard qui vient de Rome… Et il travaille, pas comme ces amputés du boulot, non ! même le dimanche il court rencontrer des investisseurs. Et pas n’importe lesquels, ces investisseurs-là, l’attendront pour le rencontrer dimanche puisque sa fille chérie a été souffrante la veille, jour du rendez-vous initial.

Il travaille mais il sait aussi danser, chanter, cuisiner et consacrer du temps à sa fille : autre constante italienne ?
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Les affaires tournent bien et c’est de bon augure. Dans la foulée de ce rendez-vous d’affaire un contrat va bientôt arriver à son terme : les voitures qu’il a commandées vont être livrées en Afrique…Vous savez ? l’Afrique ce continent-village peuplé de noirs où on peut faire de juteuses affaires si on est un professionnel digne de ce nom et si on ne rechigne pas à quelques sacrifices.
Quel sacrifice ? Le premier…tu comprends, ma douce, mon coeur, ma chérie, toi que la providence m’envoie ? C’est pour le travail que j’y vais, calme donc ton impatience, je n’en ai que pour une semaine tout au plus. Puis à mon retour on sera ensemble pour toujours pour vivre notre amour. On ira au Brésil, j’ai prévu le voyage, je te l’offre comme gage de mon attachement à toi et nous ne serons que tous les deux : le plus beau voyage de notre vie !
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Une semaine, ce n’est rien au regard de tous les bonheurs que nous avons à partager, tu me le concèdes et notre impatience réciproque nous rapproche, tu m’es indispensable, je ne sais pas ce que je ferais sans toi… Et puis notre lien magique nous unit…on a internet, on va se voir et communiquer.
Effectivement, par texto on croirait que Lomé, capitale du Togo s’est rapprochée de L’Hérault ! La liaison vocale est plus hasardeuse, pas moyen de se parler, il y a comme un refus sur les ondes. En revanche, je peux le voir dans la chambre d’hôtel (un peu glauque) qu’il occupe. Mais je le vois en cam, c’est rassurant, ça vise à éloigner les doutes que je pourrais nourrir. Mais douter de quoi quand on s’aime comme on s’aime ! Il est venu seul pour les opérations de réception et de dédouanement des véhicules qu’il doit vendre là bas ! Sur place à son arrivée on lui a proposé les services d’un guide qui l’aide pour ses différents déplacements :  Kendia Eric Steve, il lui fait autant confiance qu’à moi…

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Ce scénario a quelque chose qui m’alerte. Je ne saurais dire quoi, ni le moment précis où le triangle se met à clignoter dans mon cerveau, mais en relisant nos échanges, les mots de l’attachement sont vite (trop vite) apparus. Dans le même temps, il m’incitait à la patience pour une rencontre réelle.  Est-ce la marque de fabrique des italiens ? Alors je commence à jouer le jeu de l’amour fou en attendant le premier appel à l’aide. Je m’attendais à une sollicitation lors du trajet vers Paris à la rencontre des investisseurs…rien ! Alors ce sera l’Afrique. Mais pas tout de suite. Le dernier matin de notre amour mort-né s’ouvre sur ce message que je m’abstiendrais de qualifier :

« Il existe toujours des personnes exceptionnelles auxquelles on ne peut s’empêcher de penser car leur affection est d’une importance capitale dans notre vie. cependant il est nécessaire de leur témoigner notre fidélité d’esprit. Par le biais de ce sms je te souhaite une bonne et agréable journée, je t’aime mon amour. »

Salaud !!! est-ce à cause de ce message que l’une de mes filles a atterri aux urgences le jour-même ?

Quelques échanges plus tard et après avoir été informée d’une dernière course à faire avant le dédouanement et l’approche de notre première rencontre à l’aéroport où il est d’accord que je vienne le cueillir, le message qui annonce l’imposture :  je me suis fait agresser, je viens d’être victime. Ils m’ont emporté le sac et je n’en reviens pas. Je suis mal, on m’a tout pris, je ne sais plus que faire. 

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Par devers-moi, je traite d’imbéciles, ces agresseurs qui lui laissent son téléphone portable !!! pfff pas doués, quand même !

De 12h32 à 1h30 le lendemain matin, je vais m’appliquer à lui faire croire que je vais lui verser, au nom de son guide à Lomé au Togo, les 15000 € dont on l’aurait délesté…par amour bien sûr ! il m’indique comment lui faire parvenir les fonds par Westerunion, c’est fiable et rapide ! et c’est normal que je passe par son guide, puisqu’il n’a plus ses papiers.

A quelque chose, malheur est bon et le passage aux urgences de ma fille me permettra de le faire lanterner un peu plus. En effet la bonne mère que je suis reste au chevet de sa fille souffrante. Dans le même temps je le rassure sur mon amour inconditionnel , il est vivant, qu’est-ce donc 15000€ au regard de sa vie ? demain à la première heure je lui transfèrerais les fonds.

Ne se doutant pas que je l’ai reniflé depuis un moment, Jojo belle-gueule a sans doute débouché une bonne bouteille à cette dinde qui n’essaye même pas de lui proposer une partie de la somme mais son intégralité !

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Prétextant une panne de mon ordinateur, je reprends contact par sms pour le mettre à terre en lui révélant que je l’ai découvert : il feint de tomber de haut.  Il  est déçu que je pense ça de lui,  il n’aurais pas dû me parler de ça pour garder notre amour intact. Enfin si je pense qu’il est un escroc, que je l’efface de mes contacts plutôt que de l’injurier.

Mais quand même, à une heure du matin il me propose de parler à sa fille par mail et de la voir en cam pour qu’elle atteste que son papa chéri est en grande détresse dans ce pays lointain  ! On peut la joindre là : dicta@live.fr

Si ce n’est pas une preuve de sa bonne foi ! Bon, lui c’est ici qu’on prend contact avec lui  alessandro_beauregard@hotmail.com

Il ne lâche pas l’affaire et tente encore un peu de me convaincre de sa bonne foi, comme je n’ai qu’une seule envie, lui éclater la tronche à coups de lattes, je coupe court.  La nuit ça sert à dormir !

Et deux petites dernières pour la route :

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Arriverderci

ps. j’ai failli oublier on ne sait jamais : 0644206113

 

 

 

 

 

 

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