Plurielle

Je suis en paix avec le monde et je caresse l’illusion que tout va bien et que le monde est aussi en paix avec moi

9 décembre, 2011

Spirale de l’échec

J’aurais aussi bien pu écrire Irréversibilité de ma bêtise

Je résume : j’attends impatiemment 18 mois durant une personne dont je suis follement( au sens propre) amoureuse. Cette personne fait de la résistance mais finit par céder. Moins de deux mois et une demie douzaine de rencontres plus tard, je le blesse au flanc et le voilà reparti.

Y-a t-il un psychiatre dans les rangs ? Qu’il en sorte j’ai à lui parler, si ça ne marche pas, au moins je serais remboursée par la sécurité sociale et les 147 € de mutuelle que je paye pour moi toute seule, pour rien tous les mois puisque je ne me fais suivre par personne…ni généraliste, ni spécialiste. Seule ma connerie m’accompagne irrémédiablement, et elle est indécrottable sinon je ne serais pas entrain de clavoter ici.

Et puis comme je ne suis pas seule au monde, même s’il n’ya que moi dans mon monde, je me demande comme dans le sketch des inconnus : à qui est-ce-que je me « comparererais-je »  ? Sur mon océan de solitude…à personne ! Mais bon ! là ça urge parce que j’en ai des insomnies, je dois me comparer à quelqu’un pour pouvoir dormir tranquille plus de trois heures par nuit.

J’ai trouvé ! je vais me comparer à une que je trouve moins bien que moi mais qui est aussi bête sur le plan des relations intimes. Je la fréquente professionnellement et je trouve que là, déjà, ce n’est pas une lumière.  Elle fait partie des gens qui ont besoin qu’on leur « prédigère » le travail qu’elles ont à faire avec la moindre marge d’autonomie possible. Je suis, à l’inverse autonome et réfractaire à toute tentative qui viserait(selon moi) à m’assujetir !

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Sur le plan émotionnel, c’est une autre affaire et  je me surprends à mon grand dam, à avoir un putain de besoin, quasiment viscéral de « dépendre » d’un autre. Comme tout n’est pas simple et linéaire et que je suis dotée d’un caractère particulièrement retors, je fais allégeance puis regimbe l’instant d’après…impossible de rester la fleur bleue que je suis au fond, tout au fond de moi…non encore plus loin que ça !

Je n’en suis plus à regretter, mais à analyser ce fonctionnement empreint de la plus grande sauvagerie qui est le mien.

 

 

Je me lance dans la comparaison :

Elle héberge/vit avec /contre un mec que je perçois comme un parasite. Il pollue son espace, la rend(encore plus exécrable) profite de son pognon…elle n’a pas 2000€/mois, mais lui, pas question qu’un patron l’emmerde etc…, il s’est donc installé dans ses meubles, villa avec piscine et beaux volumes intérieur/extérieur. Il s’y comporte comme chez lui (il habitait un F -1) , il vide non seulement en moins de 24 h les bouteilles qu’elle lui achète mais aussi son compte bancaire grâce à sa présence au domicile quand elle va travailler car…le chauffage fonctionne dorénavant toute la journée, les douches sont au moins multipliées par deux, elle cuisine et fait aussi les courses pour deux ce qui inévitablement multiplie par deux les frais. C’est peu, deux, mais c’est plus que un ! Elle excuse toutes ses frasques…lui avance des sous qu’il doit lui rembourser…un jour ! Grâce à lui, son cercle d’amis et de parents se réduit de jour en jour. Elle n’en a cure : « ses filles sont des salopes » pour ses amis, elle n’a pas encore fait le lien entre leur disparition progressive et son incrustration à lui ! Je ne comparerais pas les physiques, ce serait désobligeant, je dirais que je ne suis pas Naomi Campbell et qu’elle n’est pas Claudia Schiffer ! Je suis plus proche de Woopi Golberg elle… d’une bouteille d’orangina renversée. Zut ! J’avais dit, rien sur le physique !

ressort-spirale dans bavardages

À moi maintenant : Je vis seule avec ma fille, mais j’imagine assez bien qu’il vienne habiter avec moi. Chez lui…il y a sa fille, son fils aussi je crois ! Ils sont majeurs ces deux là, ma petite demoiselle a 15 ans… elle communique parfois avec moi au sujet des achats qu’elle aimerait me voir faire pour sa petite personne. Ses enfants ont besoin de lui au moins aux trois repas quotidiens…qu’il prépare lui-même. Il parait, que j’aurais parlé trop tôt de lui à mes enfants… deux ans presque après que nous ayons fait connaissance ! Je ne l’envoie pas bouler, je lui dis le plus posément possible que n’ayant pas fait voeu de chasteté et étant légalement débarassé du joug conjugal, je m’autorise à envisager une relation affective et que mes enfants sont informés de ces choses qui les placent face à l’inévitable deuil de ma relation avec leur père !

Sans avoir l’air d’y toucher, il fait ses demandes en même temps que des yeux de velours : il n’a plus/ pas de travail…et en cherche ! fin de droits rhooo , la vie est dure mais « rien de dramatique », ce sont ses mots. Il ne peut plus acquérir l’essentiel, dans deux mois sa maison risque d’être saisie s’il n’en règle pas le prêt, il faudrait faire des réparations à la moto…pas de sous ! Repasser son permis aussi… Pas de sous non plus pour sortir, aller au restau et faire des choses qu’il aime et des présents à ceux qu’il aime ! donc il se terre chez lui !

J’ai là tous les ingrédients pour lui dire : écoute mon coco, pour les minimas sociaux, c’est pas par moi que la crise se résoud, certes j’ai un salaire mais ceux qui ont lu mon blog récemment savent que ça ne suffit pas « grâce » à une grosse conne de notaire ! qui ne se désintéresse pas de mon cas quoi que je puisse en penser…c’est elle qui le dit !

chance dans enfantsBref ! je vais bientôt percevoir une somme importante, la plus élevée que je n’ai jamais eue MAIS je me bats contre moi-même pour ne pas la partager avec lui ! Plusieurs raisons à cela…j’ai l’intention d’habiter un endroit qui m’appartienne, j’ai des enfants moi aussi, toute une collection et ils sont les destinataires préférentiels de ce que je possède ou rêve de posséder. Et puis enfin, même si chacune de mes pulsations cardiaques s’orientent vers lui…je ne paye pas pour écarter les cuisses !

Les mots que j’écris semblent durs, ils le sont moins que la difficulté à ne pas lui proposer que mon garagiste répare sa moto à mes frais, à ne pas lui dire, « je pourrais te dépanner jusqu’à ce que tu trouves une solution …mais quand j’aurais mes sous ». Il fait le macho quand je suggère de prendre à ma charge des petites choses, vraiment mesquines quand je peux : un café au Mc Do, un petit restau, un ciné, mais me glisse en douce que mettre de l’essence dans son deux-roues, lui est impossible ! je suis prête à accéder à ces demandes qu’il ne formule pas, avec des ressources que je n’ai pas,  alors je me gourmande et le « maltraite » pour ne pas devenir aussi abrutie que celle à qui je me compare ! J’ai du mal car il me plait ce bonhomme !  Mais il boude…et les gens qui boudent…ça me gave , peu importe leur âge ! moi je suis du genre à crever les abcès.

bb-fées-300x300 dans humeurs

 

Evidemment, ce que je préfèrerais, c’est qu’il trouve un travail et que cette problématique résolue, on envisage ou non une mutualisation de nos temps personnels pour partager sinon la vie du moins un bout de chemin.

Ils sont combien de chômeurs seniors et/ou de longue durée ? Trop… c’est bien ce que je pensais !

Il y a en outre une petite voix qui me souffle…cet homme n’est pas libre ! A t-elle raison ou bien tort ? je ne sais pas. Mais je l’entends régulièrement même s’il s’en offusque !

 

 

 

29 novembre, 2011

Petit tour au ciné

Classé dans : amours,bavardages,belles choses,douceurs,enfants,humeurs,musique,passions,politique — kinkajouunblogfr @ 22:05

Je me suis secouée et malgré mon envie d’y aller avec lui, je me suis rendue seule voir Les neiges du Kilimandjaro puisqu’il devait s’occuper de sa progéniture (il me restait 3 tickets de ciné à tarif réduit, valables jusqu’à fin décembre).

Image de prévisualisation YouTube

J’ai pleuré en entendant cette chanson de Pascal Danel que je chantais à tue-tête autrefois ! J’ai fredonné aussi Many rivers to cross et quasiment toute la bande son ! Mais avant ça, j’ai pris un coup de jeune ! J’étais la plus jeune ou la moins vieille de la salle, c’est selon…tous les autres avaient au mieux la soixantaine frétillante !

Ce film, je l’ai savouré et comme en son temps, Marius et Jeannette et La tête en friche, je vais guetter sa sortie en DVD en espérant que la fortune me sourie d’ici là ! Je ne vous le raconterais pas, je ne saurais pas le faire mais s’il passe encore dans une petite salle près de chez vous et si vous avez une sensibilité d’humaniste…installez-vous dans cette salle.

Petit tour au ciné dans amours photo_1319450742_1
Je pensais à cela et à ma fille aînée tout en me faisant la réflexion que finalement j’appréciais d’avoir mon âge quand je me trouvais au milieu de ceux qui avaient 20 ou 25 ans de plus que moi…

Je marchais avec deux sacs de courses pendus à mon avant-bras avec le plus d’élégance possible, un joli fleuri automnal et l’autre plastique rose bien polluant pour l’environnement si on le jette. J’avançais d’un bon pas, tête haute sous mon parapluie, ventre rentré et fesses comme toujours haut placées.

 

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Je dépasse deux hommes qui fument sur un trottoir quand l’un deux m’interpelle en me disant « Madame, un dîner presque parfait avec moi ? Vous m’avez charmé en passant ! »
Je suis revenue sur mes pas pour lui dire que je n’aimais pas et que je ne savais pas cuisiner…
Il avait la tenue que j’attribue à un chef cuistot, ce qu’il a confirmé en me disant que je serais, si j’acceptais, son invitée privée ! Nous avons échangé quelques mots et son pote écarquillait les yeux en tournant la tête de droite à gauche comme à un match de tennis ! Incroyable, la drague classique existe encore à l’ère d’internet !
On verra bien s’il y a une suite à cette « relation de trottoir » en tout cas, j’ai repris le sourire que j’avais sur le visage depuis que j’avais rencontré grande demoiselle à ma sortie du cinéma. Je ne suis pas sûre d’être disponible mais depuis quelques jours, c’est ce message inconscient que j’adresse à certains dont je croise la route. Qu’importe !

28 juin, 2011

Avant de partir

Classé dans : amours,antilles,bavardages,enfants,famille,mode de vie,relations,societe — kinkajouunblogfr @ 1:33

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Je ne suis pas en retard…c’est pire que ça. Rien n’est prêt. Dans la valise il y a encore les affaires d’un autre été ou d’une autre saison.

Les oiseaux sont en partie ailleurs, les plantes sont encore au balcon. Le lave linge n’est pas réparé et la gazinière pas installée.

Les finances n’ont jamais été aussi maigres. Mais c’est jeudi que je pars et je pars pour être fidèle à ma source.

Je pars et j’apprends que la compagnie nationale affrète un avion d’une compagnie dont je n’ai jamais entendu parler auparavant.

Je pars et mon neveu va mal. Je pars et je n’embrasserais pas deux de mes enfants qui font autre chose ailleurs. Je pars et pour la première fois j’appréhende le retour…car je reviendrais seule.

Je pars et mon quotidien va se transformer. Je pars et je vais mesurer mon addiction à internet, mon blog, mes jeux car vraisemblablement je n’y aurais pas accès.

Je pars et j’ai déjà en tête les projets qui devront m’occuper à mon retour.

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Je pars et je ne m’inquiète pas, tu m’as dit qu’on se verrait avant mon départ, et je te crois.

 

 

Je pars et je reviens dans longtemps.

Vous qui lisez ceci, passez un bel été.

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